Самые смешные анекдоты только сегодня

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА>>!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. :)

***

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

***

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».

***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!

***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

***

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Самые смешные анекдоты только сегодня
Adblock detector